quantum

Живые не живут.

Как там было – путь в тысячу ли начинается с одного шага, что-то такое. Вот и потопаю потихоньку. Сегодня – маленькая заметка про какое-нибудь просмотренное за этот год кино, пусть это будет… Джармуш. «Мертвые не умирают», вот. Джармуш вообще для меня очень неоднозначный режиссер – что-то из его фильмов мне прямо очень нравится (например «Мертвец», «Кофе и сигареты», «Сломанные цветы», «Ночь на Земле», «Выживут только любовники»), а какие-то его творения хоть и приятны визуально, но по смыслу явно как-то до меня не доходят и не трогают (типа «Патерсона» или «Пределов контроля»). Впрочем, даже по этим примерам видно, что все же больше нравится, да. Так что ожидала я чего-то интересненького, тем более такая оригинальная для режиссёра тема – зомби. Вот были вампиры – и они удались на славу, хотелось чего-то похожего. Но увы. По-прежнему приятный визуал не смог для меня вытянуть какую-то пустоту и скуку всего остального. Интересны отдельные герои, но их истории рассказаны как-то скупо и плохо связаны между собой. Какая-то идея в фильме конечно присутствует, но ее хватило бы на короткометражку минут на 10-20 максимум, а тут целое кино, и для меня этой одной идея явно не хватило. Ну, и еще меня кажется просто подбешивает Адам Драйвер, вроде и неплохой актер, но мне почему-то категорически не заходит, кажется каким-то тормознутым везде,и симпатии не вызывает вообще, увы. Может быть однажды я посмотрю какой-то реально крутой фильм с ним и все изменится, но пока все его роли меня вообще не впечатляли (ну, ладно, был один фильм, но там скорее сам фильм забавный - "Человек, который убил Дон Кихота", поэтому он так как-то органичнее смотрелся).

Collapse )
Вот такая вот не совсем маленькая заметка получилась, хехе. В следующий раз постараюсь не расписываться, хочется научится краткости и емкости, ага.
зы. вот взяла и написала же, еее. вот и тег специальный снова пригодится, ура )
ня

Дванольдваноль, прием.

Когда очень долго ничего не пишется, каждому новому посту предшествует какое-то странное ощущение, как будто нужно что-то начать совсем заново. Но ведь нет же, я тут вообще уже почти тринадцать лет сижу, так что по факту я просто продолжаю. Вот и давайте представим, как будто я никуда и не выпадала, я и так все время тут, вот перечитала все посты ваши пред- и постновогодние, теперь можно и самой что-то написать. Впрочем, едва ли это будут итоги года, просто что-нибудь расскажу. Про фильмы хочу писать, хотя бы для того, чтобы в конце года посчитать, сколько посмотрела. И про книги может быть тоже, хотя особо глубоких мыслей из меня сейчас не выдавить, особенно в оформленном виде. Про работу собиралась написать уже давно, так что тоже черкну пару строк. А в целом жизнь течет спокойненько пока, вот ремонт доделывам потихоньку в квартире, покажу потом что получилось. Снега в Питере нет, это странно, но зато сосули не падают на голову и по тротуарам можно пройти нормально, а не как в прошлом году - через метровые сугробы перескакивая. Рисую небольшую картинку, эскиз взяла из сети и просто переношу на холст - в прихожей нужно чем-то закрыть несимпатичный шкафчик со счетчиком. В ближайших планах - большие перемены, но об этом будет смысл писать, когда все же будет какая-то конкретика, а не как последние пару месяцев, потому что все упирается в ремонт все же. Но есть большая вероятность, что скоро материала для постов появится побольше. В целом рада всем, кто тут еще тусит, спасибо за внимание, всех обнимаю ^_^
окно

Еще-еще.

Четыре (с половиной) выходных дня - это конечно замечательно. Но все равно мало, особенно когда не была в нормальном отпуске больше года. День тишины не получился не совсем тихим, и все что хотелось в один день я сделать не успела, но все равно было здорово. Эх, таких бы денька и штуки три хотя бы, и чтобы вообще не приходилось включать комп и отвечать на сообщения... Вроде там скоро ноябрьские выходные, можно будет попробовать хотя бы два дня организовать себе, да. День рождения прошел весьма мило, я хорошенько выспалась, потом позавтракала блинчиками и играла в Ведьмака до обеда. Потом пошла гулять, конечно, потому что только в этот день специально для меня, конечно, немного распогодилось и вышло солнышко. Потом приготовила ужин из пюрешки и мяса по-французки (из курогруди), П. принес цветочек и крымский портвейн, и вечер прошел в очередном приступе гедонизма ^_^ Но все же хочется еще ретрита немнооожко, как еще убежать от хандры в осеннем Питере, если не в покой и не в гедонизм? Разве что совсем укатить на юга, но пока не время, увы, есть еще тут делишки. Но как-только, так сразу, о да.

зы. wtf? пока писала пост, мой жж автоматом переключился на новую версию дизайна!
кажется, это конец. мерзота какая, я негодую. блэт, ну, не уходить же в стограмм с постами (рукалицо)

зыы. обоже, все вернулось на место! что-то странное происходит короче.....
наночка

Перезагрузка лайт.

Раз уж в этот раз сбежать из Питера на днюху не получается, решила устроить себе завтра день тишины. Взяла выходной на работе, собираюсь немножко поретритить. Не жестко, конечно, но все равно - не читать новостных лент, не заходить вообще в стограмм и на пикабу, ограничить контакты с людьми и по возможности не разговаривать и воспринимать как можно меньше информации извне. Возможно позаниматься йогой, порисовать, сходить в бассейн, помедитировать. Дать мозгу отдохнуть, в общем. А то опять очень остро стала ощущать усталость от обилия инфы и вынужденности ее перерабатывать. Хочется проветрить голову. Когда-то я уже так делала, и это было круто. Тогда вообще был особенный год, конечно, и времени было больше. Но я уверена, что даже один день тишины будет весьма полезен. Может услышу что-то про себя от себя. ом намах шивая, котаны )

(c)instaphazed
магия

Ту би ду.

Мне тут короче дополнительной работы на работе предложили, ну, я и взялась. И времени писать тут совсем не стало. Я даже фотки летние все никак обработать не могу, что уж насчет писанины. Но я все время забываю, что писать сюда можно что угодно ваще, забивая уже на приличия и стиль. Ибо в вк и стограмме такое не попишешь - там всякие родственники и в целом все какие-то ранимые. А тут можно пожалуй что угодно. Так что привет котаны, это снова я, буду может тут сетовать на осень и хандру, может что-то про киношку напишу, или про книжки, или про самую полезную покупку осени, или про то, как я оформляла наследство в Минске и про белорусскую кухню например. Можно я расслаблюсь и буду писать сюда что-то короткое, что-то длинное, старое или просто ерунду? Да, я знаю что вы не против. Кто тут еще дышит и выдыхает, хех ) А еще у меня днюха скоро, но вот насчет подведения итогов это чет даже я не знаю, боюсь начать и скатиться в дипресняк, погодка благоволит. На работе кстати сегодня выдали новый комп - так что писать будет проще, ибо интернет наконец перестал адово тупить. Короче, здравствуйте опять и снова, надеюсь не прощаемся )
quantum

Из жизни ленивцев.

С относительно спокойной совестью потратила выходные на посиделки за компом. Причем в основном даже не за своим. Затусила у П.(пока еще я точно не понимаю, считается это "была в гостях" или в прицепе я теперь живу на два дома. Хотя П., скорее всего, сказал бы, что все же в гостях, ага), почти весь день субботы играла в новую игрулю - Cities: Skylines. По сути симулятор градостроительства, нужно прокладывать дороги, устраивать промзону и жилые кварталы, стоить школы, больницы и прочую инфраструктуру. Про электричество, водопровод и транспорт тоже не забывать. И при этом распределять бюджет так. чтобы не приходилось брать кредитов. Короче, довольно залипательно и очень симпатично выглядит. Жаль, мой старикашка-ноут так и не потянул эту игру, дома стоить города не получится. Впрочем, я не сильно горюю - дома у меня всегда есть другие дела.
С утра в воскресенье несколько часов собирала тусу и отбивала атаку Дикой Охоты в Ведьмаке. Вот эта игра, кстати, совершенно по мне - красивейшая, с интересным сюжетом, с эффектной, но несложной в управлении боевкой (люблю, когда сочетаются магия и просто драчка), а как круто проработана в ней среда и озвучка, все супер. И я бы наверное ужа давно залипла в нее куда основательнее и прошла бы быстрее, но идет она тоже только у П. на компе, поэтому играю не так уж часто. Впрочем, в этом есть свои плюсы - она не так быстро закончится, у меня будет повод заехать в гости, но не надоедать там, а у П. - повод оторваться от компа и залипнуть в книжку, тоже ведь отличное времяпрепровождение, можно даже лежать )
Часа за три разогнав отмороженных Диких охотников, а зашла глянуть, как там дела в моем городе Чпок, и обнаружила жуткую пробку. Пыталась ее разрулить, но как-то совсем запуталась в дорожных развязках и трамваях, что даже немного психанула, а потом П. меня отогнал от компа, ведь у него тоже город стоит без автобусов и парков. Однако в процессе игрищ мы успели посмотреть три серии веселого мини-сериальчика "Благие знамения", всем советую (Пратчетт и Гейман в качестве первоисточника говорят сами за себя). А еще сподобились сделать одно большое дело - поменять систему на моем ноуте! Не сказать, что он после этого стал шустрее работать, но переустановить винду я собиралась уже года три как, так что галочку поставить можно.
Хотелось ли мне выйти на улицу все это время? В целом конечно было бы неплохо, но во-первых был жуткий ветрище (отдельно еще напишу потом про ветер, это просто напасть), а во-вторых, пару раз я все же вышла и даже прокатилась немного. А так-то кому, кроме себя самой, я вообще должна отчитываться, какие полезные дела я совершаю в свободное время? Польза относительна, а культурный досуг.... пожалуй, тоже. Можно приобщаться к культурному наследию и получать удовольствие от созерцания живописи в музее современного искусства, а можно - от созерцания виртуального, но такого пламенного заката по дороге к логову очередного монстра.
фаербол

Манифест пост-постблогера.

Короче, я поняла, что нет смысла сочинять посты под что-то конкретное и как-то особо описывать нечто определенное. Ну, посты-то я сочиню, а вот написать - или забуду, или просто после сочинения их в моей голове мне уже будет все равно, писала я тут или нет. Так что, пожалуй, буду писать просто так о чем угодно и как угодно. Если вам будет неинтересно, скучно или матерно - вы можете меня забанить, отписаться или просто написать возмущенный коммент и мы поболтаем, как в старые добрые времена, хех. Оставляю за собой право на описки, ошибки и неидеально построенные предложения, потому что потребность в перепроверке поста по 20 раз, дабы сделать его ровным и гладким, во многом стала нехилым таким тормозом в их написании.
Чего еще... Буду писать может быть короткие посты типа "я тут подумала вот такую банальность". Надоело переживать из-за страха показаться банальной и глупенькой. Какая в общем-то разница? Ни жизнь моя, ни карьера (ахаха), ни личный фронт не пострадают от того, что кто-то тут решит, что я недостаточно умна и оригинальна. Да, молчание в жж - это может быть и признак ума и продвинутости, или там - особой занятости удивительными делами в "реально жизни". Но мне-то незачем вас обманывать - у меня уйма свободного времени, когда я могла бы поупражняться тут в словоблудии, а вместо этого тупо зависаю на пикабушечке (все еще, угу).
Была кстати мысль переехать отсюда куда-нибудь, но чет пока не уверена, что там будет лучше. Сейчас вот часто используют стограмм как блог, но я пока не могу переключится на такое, для меня там прежде всего визуальное. В мордокнигу я захожу раз в полгода, пугаюсь, путаюсь и закрываю вкладку. Вкотачке писать на странице почему-то не могу. Пусть у меня там меньше полусотни народу, но есть люди, перед которыми я не готова говорить о многих вещах или ругаться матом, если захочется, а иногда все же хочется. Хотя там много людей, которые могли бы меня поддержать или просто интересно побеседовать в комментах.
Еще была мысль сделать закрытый паблик, но сейчас у всех столько подписок, что есть вероятность просто утопить посты в бесконечных лентах подписчиков и не получить никакого отклика. Вообще есть такая мысль, что вот это всеобщая всюду-бложистость, обилие текстов и картинок из каждой щели сделали меня молчуньей. Вам и так столько всего приходится читать и видеть, куда еще мне со своим?! Ну, да это ерунда, конечно. Если хочется высказаться - можно и нужно это делать, пусть даже просто для себя, чтобы поточнее сформулировать мысль (писанина все же помогает мозгу не растекаться), или пожаловаться (и станет легче), или посоветовать что-то хорошее (и кого-то порадует). В конце-концов, вот это пост отлично показывает, что стоит мне только себя усадить - и я могу накатать целую простыню даже особо на любую заданную тему ))
Не стану бросаться заявлениями, что буду писать каждый день, ибо этот манифест - призыв для моего внутреннего блогера к свободе самовыражения, без правил и расписаний. Писать и не бояться, писать и не стесняться, писать и не лениться, писать и не заморачиваться на перфекционизме. Если хочется - ныть, жаловаться, негодовать, смешно радоваться, удивляться банальным вещам и не просить за это прощения. Начать (заново) делать хоть что-то, вместо того, чтобы не делать ничего, боясь ошибиться. Вот моя задумка.
(И я не буду проверять, много ли ошибок в этом тексте, ага)
окно

Начинать с новостей.

А иначе весь процесс писанины опять тормозится, потому что ну как же писать что-то просто так, не рассказав в целом, как вообще делишки. Дада, у меня случаются странные самоограничения, но сейчас оно даже впрок - выйдет небольшой хоть какой-то постец. Итак, начнем с простого - про работу. Тут у меня все как всегда, сканую людям пленочки, читаю иногда пикабушечку и книжечку, смотрю ютубчик даже немножко. Давно кстати собиралась поподробнее написать про свою работу, а то может кому-то интересно, вот будет как раз повод состряпать еще один пост. Про личную жизнь. Наверное можно сказать, что в целом все хорошо. Мы с П. продолжаем активно общаться и встречаемся раз в неделю или чаще, ходим в киношечку или смотрим ее дома, едим вкусняшки, играем в игры, радуемся друг другу, потому что успеваем соскучится. Для меня это все немного странно, потому что с одной стороны все на самом деле ведь здорово и как-то даже ярче в плане эмоций, а с другой стороны тридцать лет наращиваемый сказками, фильмами и прочими окружающими шаблон "когда люди хотят быть вместе - они и жить должны вместе" не так-то просто отбросить. Но я стараюсь отойти наконец от оценки "как надо?" и вслушиваться в свое собственное "и как оно мне теперь?", и по больше части мне теперь вполне себе хорошо. Да, случаются моменты.... слабости и грусти. Но они какие-то совсем дурацкие и нерациональные, так что я просто жду, пока схлынет, как приступ. Пока впереди нас ждет новая встреча и новые совместные впечатления - зачем грустить? ) Про творчество. Начала рисовать понемногу, совсем чуть-чуть. Отправила в Оренбург картину с мастер-класса, на которых ходила еще в начале февраля, вот эту. По какой-то забавной сансарной иронии уехала она к много-лет-назад-бывшей девушке П. Потом почти весь апрель понемногу рисовала картину для маминой кухни. Впрочем, рисовала - это громко сказано. Срисовывала на холст найденную в сети векторную картинку, уж очень она мне показалась подходящей для тамошнего интерьера. Причем до поездки в Витебск не успела, доделывала там, благо из красок нужны были только черная и белая. Чуть позже обработаю фотку и вам покажу. Про кота. Кот какое-то время жил у девочек, но сносил им горшки с полок и гонял по всей квартире вторую животинку кошачью. Так что было принято коту искать новый дом. Который нашелся удивительно быстро, и буквально за день кот укатил скрашивать жизнь двум сильным независимым женщинам за 50 - маме и дочери. Вот пока пожалуй и хватит, оставлю остальное для остальных постов, чтобы были, вот.
наночка

Жить в перемену времен.

На какие-то не те крылатые качели я попала. Вроде стала более-менее приходить в себя после нашего "расставания" с П.(я пока не очень понимаю, что происходит, поэтому пишу это слово в кавычках), поехала в Витебск к маме в гости, чтобы отдохнуть и в релаксе провести время с семьей. Как вдруг по приезду узнала о разводе любимой тети после 17 лет брака, муж нашел себе какую-то фифу, причем уже давно, короче очень неприятная там история. Тете придется начинать почти все заново, оставить дом, которому она отдала столько сил и годы жизни, перебираться с дочерью видимо в Минск, искать работу... Короче, мои проблемки как-то даже меркнут рядом с таким вот. В общем, пили мы кофе из новой маминой кофемашины, удивляясь, что же такое случилось с "этими мужчинами", что они "вот так..." Но в целом настроение у всех было бодрое, сходили в арт-паб на восьмомарта, поели вкусной еды, выпили вкусного пива и вина, жизнь продолжается и сдюжим разрулить, куда мы денемся, в любом случае мы всегда есть друг у друга. И тут девятого марта я возвращаюсь с вокзала с уже купленным билетом в Питер, в предвкушении, как буду сейчас романтично сидеть на подоконнике, созерцая закат и попивая белое сухое, мне звонит папина жена и сообщает, что мой папа умер. Не хочу тут расписывать все подробности произошедшего, но сказать, что это был шок - это почти ничто. Впрочем, описывать свои мысли по поводу произошедшего, не раскрывая подробностей, совершенно бессмысленно, да и о чем теперь говорить? Мыслей было много, и они были совсем не радужные, факт. В итоге я сдала билет, и после трех дней ожидания в Витебске отправилась в Минск на похороны. Там вся эта суета и тот же шок, всё как будто какой-то неправильный сон. Жена отца в слезах, толком еще не понимающий происходящее сын (вместо похорон его отправили в школу, и я считаю совершенно правильно), сочувствующие родственники, которых я не видела много лет, крематорий, поминки, разговоры и воспоминания, попытки понять, что же все-таки произошло... Чуть отпустило, когда приехала ночевать к Полинке, подержала на руках ее малышку, выговорилась, приняла дружеское сочувствие и участие. Утром летела самолетом в Питер, и не смотря на то, что довольно спокойно держалась все эти дни, после того, как самолет взлетел над облаками и солнце осветило бескрайние белопенные просторы, разревелась и проплакала до самого Питера... А когда стальная птица погрузилась в серость и мрак, пришло время брать себя в ручки и в этой все-еще-зиме дышать, жить, танцевать, работать, рисовать, встречаться с друзьями и все прочее. И я конечно продолжаю все это делать, хотя меня и бросает то в какой-то мрачняк в моем любимом стиле "я не достойна ничего хорошего, я ничтожество, и все станут лучше, а я никогда", то в спокойное "есть еще надежда, что случится в моей жизни что-то хорошее, оно случается даже сейчас, нет смысла унывать". Хотя пока нет солнца, мрачняком кроет конечно сильнее. Но ведь есть еще живые люди в этом мире, которых я люблю и которым я не безразлична! А папуля.... пусть Вселенная дарует ему тот мир, где он будет счастлив. Они как-то с женой и сыном говорили о перерождении, и он сказал, что хотел бы стать облаком. Что ж, отличный вариант, а я смогу посмотреть вверх и сказать - "Привет! У меня все хорошо! Светлого и радостного тебе дальнейшего Пути!"
принцесса

ДымЪ.

Раз, раз-два, тук-тук. Расскажу сегодня о театре. Для начала замечу, что за свои тридцать плюс была в театре всего три раза, дважды в Беларуси и один раз в Театре Комедии тут, в Питере. И все три раза были унылы и совсем меня не впечатлили, и потому я сделала вывод, что может быть просто театр - "не мое". Но вот хорошая подруженька Юля (и по совместительству режиссер, но не театральный, а документальных фильмов) предложила мне составить ей компанию в посещении театрального мероприятия на Новой сцене Александринского театра. Суть мероприятия такова - всяческие молодые режиссеры присылают на проект свои задумки на тему (ею в данном случае был роман Тургенева "Дым", из всего присланного выбирают троих, и дают им всего одну неделю на подготовку эскиза спектакля. Потом все три показывают на небольшой сцене, в итоге будет выбран лучший, получающий право довоплотить эскиз в цельное произведение (вот тут подробнее). Сами показы бесплатные, по регистрации. Мы попали на второй показ, этот эскиз ставил режиссер Михаил Милькис.
У меня в принципе не было никаких ожиданий, но я на всякий случай просмотрела по диагонали сам роман, чтобы понимать. о чем вообще речь. Признаюсь честно - после Достоевского и лирическая линия, и размышления о судьбах России у Тургенева показались мне пресноватыми. Впрочем, я все же надеялась на то, что молодые режиссеры предложат неклассическую форму прочтения произведения. И так и вышло! Но все по порядку.
Во-первых, мне очень понравилось здание Новой сцены - интересно оформленный вход с лестницей, старое кирпичное красное здание внутри нового здания театра, много стекла, удобные кресла и диванчики в холле, просторно и минимализм по все. Формат маленькой сцены тоже интересный - небольшой подиум посередине, со всех четырех сторон по два ряда стульев для зрителей. Так что мы сидели в первом ряду, и я смогла видеть мимику актеров! Высоченный потолок и стены - в черном цвете. Актеры - две пары (второе название романа - "Две жизни"). Первая пара - девушка и мужчина в черном - главные лирические герои. Вторая - скоморошные баба и мужик - воплощения размышлений о русской душе и русской судьбе. Сам эскиз - поочередные диалоги и действия двух этих линий. Экспрессивные, эмоциональные, местами смешные, местами трагичные до слез. Актеры играли замечательно, образы оказались четкими и запоминающимися, я конечно не специалист, но прониклась и поверила. Удивительно, как они так слаженно сработались всего за семь дней. Интересная находка - таз со снегом по центру, который тоже внес свой вклад в смысл и идею, не только как реквизит, но и как символ. Я не видела остальные две постановки, но если победит эта, обязательно схожу посмотреть полную доработанную версию. В общем, я наконец ощутила очарование театра, да. Пожалуй, в этом году я постараюсь дойти еще и до Новой сцены, и куда-нибудь еще. на что-нибудь такое вот интересное и необычное.
euBTUhhPUW8
Collapse )